Carta da vovó

A vida aqui na casa de repouso é muito agradável. Todo mundo cuida de mim com tanto carinho... Eu divido meu quarto com uma outra hóspede, a Eugênia. Nós temos muita coisa em comum. Ela tem 91 anos e eu 87.

Cada carta de vocês e cada lembrancinha que vocês mandam são uma grande alegria para mim. Ontem eu recebi o radinho que vocês me mandaram e devo dizer que, não fosse minha artrite, eu teria pulado de

alegria. Eu fico ouvindo o radinho o dia todo.

Eugênia teve também um radinho durante anos, mas ela mantinha o volume no mínimo, e eu quase não conseguia ouvir (e não foi por falta de pedir para que aumentasse para que eu também pudesse ouvir). Mas ela nunca aumentou. Não estou dizendo que ela fazia de propósito (Deus a guarde), mas ela é tão velhinha... Acho que não dá para culpá-la. E,na quinta-feira, a Eugênia deixou cair o radinho no chão e ele se quebrou em mil pedaços. Não é preciso dizer que foi impossível consertá-lo. Coitada, fiquei com tanta pena dela!

Hoje à noite, enquanto eu ouvia a missa na Rádio Aparecida, a Eugênia veio conversar comigo. Ela estava com lágrimas nos olhos. Ela me pediu para aumentar o volume para que ela pudesse ouvir a missa também.

Claro, mandei ela se ferrar. Deus a guarde.

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Sábios conselhos da vovó

Tanto antigamente quanto hoje em dia, sempre escutamos aqueles “ditados de vós", não é mesmo? Acho que não há ninguém que nunca tenha escutado um… O mais interessante é que agora, na era da tecnologia, as vovós se modernizaram!
E acredite ou não, mesmo nos tempos de tecnologia, os conselhos da vovó são muito sábios e bem vindos, confira:
“Garotas dormem com os caras que usam Photoshop… mas casam com que usam excel.”

“Acredite: Seguidores não significa amigos… e vice versa.”

“Nunca curta seus próprios posts… isso faz você parecer carente.”

“Quem usa “complicado” em seu relacionamento, quer dizer que precisa de alguém melhor.”

"Não pense que você é um fotógrafo só porque usa o instagram.”

"Não compre um app que possui uma logo feia.”

Por último e não menos importante:

“Feche o Facebook quando sair do computador, se quiser evitar problemas.”

E então, o que acha dos conselhos da vovó?

FONTE:MiniLua
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Um incrível exemplo de vida

E NA IGREJA...

- "QUANTOS DE VOCÊS ESTÃO DISPOSTOS A PERDOAR SEUS INIMIGOS?"

A MAIORIA LEVANTOU A MÃO. PARA REFORÇAR A VISÃO DO GRUPO, ELE VOLTOU A REPETIR A MESMA PERGUNTA E ENTÃO TODOS LEVANTARAM A MÃO, MENOS UMA PEQUENA E FRÁGIL VELHINHA QUE ESTAVA NA SEGUNDA FILEIRA, APOIADA NUMA ENFERMEIRA PARTICULAR.

- "DONA MARIAZINHA? A SENHORA NÃO ESTÁ DISPOSTA A PERDOAR SEUS

INIMIGOS OU SUAS INIMIGAS?"

- "EU NÃO TENHO INIMIGOS!" RESPONDEU ELA, DOCEMENTE.

- "SENHORA MARIAZINHA, ISTO É MUITO RARO!" DISSE O SACERDOTE. E PERGUNTOU: "QUANTOS ANOS TEM A SENHORA?

E ELA RESPONDEU: - "98 ANOS!"

A TURMA PRESENTE NA IGREJA SE LEVANTOU E APLAUDIU A IDOSA, ENTUSIASTICAMENTE.

- "DOCE SENHORA MARIAZINHA, SERÁ QUE PODERIA VIR CONTAR PARA TODOS NÓS COMO SE VIVE 98 ANOS E NÃO SE TEM INIMIGOS?"

- "COM PRAZER", DISSE ELA.

AÍ AQUELA GRACINHA DE VELHINHA SE DIRIGIU LENTAMENTE AO ALTAR,AMPARADA PELA SUA ACOMPANHANTE OCUPOU O PÚLPITO. VIROU-SE DE FRENTE PARA OS FIÉIS, AJUSTOU O MICROFONE COM SUAS MÃOZINHAS TRÊMULAS E ENTÃO DISSE EM TOM SOLENE , OLHANDO PARA OS PRESENTES, TODOS VISIVELMENTE EMOCIONADOS:

- "PORQUE JÁ MORRERAM TODOS! AQUELE BANDO DE  %¨$#@(&*&¨%#@!

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Calendário Playboy - 1890

As magrelas não eram populares, 

mas a cinturinha, era indispensável.

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Bom humor é um santo remédio

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Receita da Vovó

O médico, que havia tratado a Dona Berta em quase toda a sua vida, aposentou-se e foi substituído por outro colega.
Na consulta seguinte, o novo médico pediu à Dona Berta a lista dos medicamentos que lhe haviam sido receitados.
Quando o jovem médico viu a lista, ficou atônito!!!
- Dona Berta, sabe que estas pílulas são... são... ANTICONCEPCIONAIS???
- Sim, doutor, elas ajudam-me a dormir.
- Dona Berta, eu afirmo peremptoriamente que não há ABSOLUTAMENTE NADA nestas pílulas que faça uma pessoa dormir!
A velhinha deu um sorriso, e disse:
- Sim, eu sei.. mas para mim, FAZ ! Todas as manhãs dissolvo uma pílula no sumo de laranja da minha neta, que tem 16 anos e, assim,
durmo em paz... ...TODAS AS NOITES...

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Jóias da 3ª idade (Humor)

Duas senhoras idosas estavam tomando o café da manhã num restaurante.
Ethel notou alguma coisa engraçada na orelha de Mabel e disse:
- Mabel, você sabe que está com um supositório na sua orelha esquerda???
Mabel respondeu:
- Eu tenho um supositório na minha orelha??
Ela o puxou, olhou para ele e então disse:
- Ethel, estou feliz que você tenha visto... agora eu acho que sei onde encontrar meu aparelho auditivo...

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Quando o marido finalmente morreu, a esposa colocou no jornal o anúncio da morte, acrescentando que ele havia morrido de gonorréia. Logo que o jornal foi distribuído, um amigo da família telefonou e protestou veementemente:
- Você sabe muito bem que ele morreu de diarréia, e não de gonorréia!!!
A viúva respondeu:
- Eu cuidei dele noite e dia, portanto é lógico que eu sei que ele morreu de diarréia! Mas eu achei que seria melhor que se lembrassem dele como um grande amante, ao invés do grande cagão que sempre foi.

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Uma velhota, durante a missa, inclina-se e diz ao ouvido do seu marido:
- Acabo de soltar um pum silencioso. Que acha que devo fazer?
O velho responde;
- Agora nada. Mas quando sairmos vamos comprar pilhas novas para o teu aparelho auditivo.

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Um casal idoso estava num cruzeiro e o tempo estava tempestuoso. Eles estavam sentados na traseira do navio olhando a lua, quando uma onda veio e carregou a velha senhora. Procuraram por ela durante dias, mas não conseguiram encontrar.
O capitão enviou o velho senhor para terra, com a promessa de que o notificaria assim que encontrasse alguma coisa.
Três semanas se passaram e finalmente ele recebeu um fax do navio:
"Senhor: lamento informar que encontramos o corpo de sua esposa no fundo do mar. Nós a içamos para o deque e, presa a ela, havia uma ostra. Dentro da ostra havia uma pérola que deve valer $50.000 dólares. Por favor, diga-nos o que fazer."
E o velho homem respondeu:
"Mande-me a pérola e atire de novo a isca."

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É um casal de 80 anos, que está começando a ter problemas de memória. Eles vão ao médico para ser examinados. O medico faz um check-up e diz aos velhinhos que não há nada de errado com eles, mas que seria bom ter um caderninho para anotar as coisas.
À noite, quando estão os dois assistindo TV, o velhinho levanta e a mulher pergunta:
- Onde você vai?
- À cozinha - responde ele.
- Você não quer me trazer uma bola de sorvete? - pede ela.
- Lógico! - responde o marido solícito.
- Você não acha que seria bom escrever isso no caderno? - pergunta ela.
- Ah, vamos! Qualé? Ironiza o velhinho - Eu vou me lembrar disso!
Então ela acrescenta:
- Então coloca calda de morango por cima. Mas escreve para não ter perigo de esquecer.
- Eu lembro disso, você quer uma bola de sorvete com calda de morango.
- Ah! Aproveita e coloca um pouco de chantilly em cima! - pede a velha - Mas lembre-se do que o médico nos disse... escreva isso no caderno!
Irritado, o velhinho exclama:
- Eu já disse que vou me lembrar!!
Em seguida vai para a cozinha.
Depois de uns vinte minutos, ele volta com um prato , com uma omelete.
A mulher olha para o prato e diz:
- Eu não disse que você iria esquecer? Cadê a torrada?

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Uma cerimônia funerária estava sendo realizada por uma mulher que havia acabado de falecer. Ao final da cerimônia, os carregadores estavam levando o caixão para fora quando, acidentalmente, bateram numa parede deixando o caixão cair. Eles escutaram um fraco lamento. Abriram o caixão e descobriram que a mulher ainda estava viva! Ela viveu por mais dez anos e então, morreu.
Mais uma vez uma cerimônia foi realizada e, ao final dela, os carregadores estavam novamente levando o caixão. Quando eles se aproximaram da porta, o marido gritou:
"Cuidado com a parede!!!!!

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Um casal de velhinhos vai ao escritório de um advogado para que seja preparado o divórcio. O advogado, vendo-os assim tão velhinhos, pergunta por que eles farão isso nessa idade tão avançada.
Determinada ao divórcio a velhinha diz:
- Veja doutor, é que ele tem, com muitos esforços, uma única ereção no ano e...
O velhinho super nervoso a interrompe dizendo:
- E ela pretende que eu a desperdice logo com ela.
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O Aposentado e o "avião"

A semana passada estava entrando num banco para ver se tinha restado algum trocado, até o dia da "viúva" (INSS) fazer o depósito, foi quando uma linda "garota" de uns 35 anos, minissaia, entrou na fila dos caixas, imediatamente sai da fila dos idosos e também entrei na mesma fila. 

Em pouco tempo ela olhou para trás e, sorrindo, disse: 

- Por que o senhor não utiliza a fila dos idosos?

Você sabe para que lugar eu tive vontade de mandá-la, não é? Porém, mantive a calma e usei toda minha experiência. Puxei papo e resolvi inventar, para impressionar. Falei das minhas "experiências como comandante de navio de cruzeiro" - semana passada havia lido um livro sobre um comandante de navio de turismo. Sabia tudo a respeito.

- Uau! o senhor foi comandante de transatlântico?

- Só por vinte e dois anos. - respondi expressando uma certa indiferença pelos anos de trabalho, mas sentindo que tinha capturado a presa, era só abater e comer. 

- Nossa! e com essa sua pinta o senhor deveria, certamente, agradar muito o público feminino, nas noites de jantar com o comandante. 

Boquiaberto só pude responder: Hã? - distraído, eu estava de olho fixo no decote da "jovem" que exibia, exuberantemente, seus lindos seios. Ela me pegou no flagra. Eu sem graça e ela não fez por menos!

- O senhor ficou vermelho! Ficou até mais bonito. Aliás, o senhor deveria fazer um teste na televisão.

Eu estava perplexo e apavorado, depois dos sessenta, isto acontece uma só vez antes da morte. Aquele avião pronto para decolar e eu sem condições nem mesmo de efetuar o chek in. Sim, não sabia ao certo quanto teria na conta corrente... Quanto estaria custando um Viagra? ...Onde poderia arrumar duzentão, até o dia do depósito da "viúva"?... Quanto estariam cobrando um apê no motel? Será que se chamar um táxi pega bem? Comecei a suar frio. 

- Eu, artista de televisão?

- Sim! o senhor lembra aquele famoso galã dos anos cinquenta, que minha avó me mostrou na revista "Rainha do Rádio". Ela tem verdadeira paixão por essas revistas. Adorava Marlene, Emilinha Borba... Deus nos livre de alguém mexer nas suas revistas. Ela guarda a sete chaves, com o maior carinho. O senhor é saudosista também?

- Sim! Mas, você ta me gozando. Galã dos anos cinquenta? 

- Verdade... não me lembro bem o nome, só sei que ele fazia filmes para o cinema, era muito famoso. Ma..Mário, não era. Era alguma coisa como... ah sim, tinha dois zes no nome.

- Mário Gomezz (Apelei)? 

- Não, não era este o nome.  Ahhh lembrei... Mazzaropi? Isto Mazzaropi! Mazzaropi era um galã, não era?

- Betão, nesta hora minha autoestima fez um buraco no chão e foi parar na terra do sol nascente. Pô, quando ela disse que eu parecia galã dos anos cinquenta, pensei num Paulo Gracindo, Paulo Autran, ou algum Antonio Fagundes da vida. Mas, Mazzaropi? Mas, até aí tudo bem, para pegar aquele avião eu ia de Mazzaropi mesmo... 

O meu fabuloso programa da tarde só veio a acabar, quando ela incautamente, derrubou um livro que tinha na mão. Eu, como um verdadeiro cavalheiro, inventei de abaixar para apanhá-lo. Só que esqueci as recomendações do meu ortopedista sobre minhas artroses e artrites, que quando eu me abaixasse, o fizesse de uma forma bem vagarosa. Enquanto o livro descia, eu mais que depressa, inventei de pegá-lo na altura dos joelhos desnudos da jovem.

- Só escutei a frase dela: "uau! que reflexo - você parece um garotão!". 

- Ouvi esta frase, e mais dois sons. Um som abafado da região da minha coluna que travou no ato, e o som estridente de um prolongado pum, que lembrou-me da intensa dor na coluna. E quem disse que eu conseguia endireitar o corpo?

Arcado, tentava me endireitar e soltava um pum. Tentava, e novamente soltava um pum. Pô, o pior, que há pouco tinha almoçado num restaurante alemão. Imagina o odor?

A jovem vendo que a situação não reverteria, tirou os dois dedos que apertavam suas narinas, apanhou o celular e discou para o SAMU.

Foi o fim de um provável romance... 

Você tá rindo por que não foi com você!

(autor desconhecido)

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Um breve histórinha

Era uma vez um grupo de sapinhos...

.. que organizaram uma competição.

O objetivo era alcançar o topo de uma torre muito alta.

Uma multidão se juntou em volta da torre para ver a corrida e animar os competidores...

A corrida começou...

 

 

Sinceramente:

Ninguém naquela multidão toda realmente acreditava que sapinhos

tão pequenos pudessem chegar ao topo da torre.

Eles diziam coisas como:

'Oh, é dificil DEMAIS!!

Eles NUNCA vão chegar ao topo.'

ou:

'Eles não tem nenhuma chance de sucederem. A torre é muito alta!'

Ih! vão cair!!!

Os sapinhos começaram a cair. Um por um...

... Só algums poucos continuaram a subir mais e mais alto...

 

A multidão continuava a gritar

'É muito difícil!!! Ninguém vai conseguir!'

Outros sapinhos se cansaram e desistiram...

...Mas UM continuou a subir, e a subir...

Este não desistia!

No final, todos os sapinhos tinham desistido de subir a torre.

Com exceção do sapinho que, depois de um grande esforço, foi o único a atingir o topo!

Naturalmente, todos os outros sapinhos queriam saber como ele conseguiu?

E um dos amigos do campeão disse:

Ele, é SURDO !

Conte esta histórinha para outros 'sapinhos' de quem você gosta e indique o blog!

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