A semana passada estava entrando num banco para ver se tinha
restado algum trocado, até o dia da "viúva" (INSS) fazer o depósito,
foi quando uma linda "garota" de uns 35 anos, minissaia, entrou na
fila dos caixas, imediatamente sai da fila dos idosos e também entrei na mesma
fila.
Em pouco tempo ela olhou para trás e, sorrindo, disse:
- Por que o senhor não utiliza a fila dos idosos?
Você sabe para que lugar eu tive vontade de mandá-la, não é? Porém, mantive a
calma e usei toda minha experiência. Puxei papo e resolvi inventar, para
impressionar. Falei das minhas "experiências como comandante de navio de
cruzeiro" - semana passada havia lido um livro sobre um comandante de
navio de turismo. Sabia tudo a respeito.
- Uau! o senhor foi comandante de transatlântico?
- Só por vinte e dois anos. - respondi expressando uma certa indiferença pelos
anos de trabalho, mas sentindo que tinha capturado a presa, era só abater e
comer.
- Nossa! e com essa sua pinta o senhor deveria, certamente, agradar muito o
público feminino, nas noites de jantar com o comandante.
Boquiaberto só pude responder: Hã? - distraído, eu estava de olho fixo no
decote da "jovem" que exibia, exuberantemente, seus lindos seios. Ela
me pegou no flagra. Eu sem graça e ela não fez por menos!
- O senhor ficou vermelho! Ficou até mais bonito. Aliás, o senhor deveria fazer
um teste na televisão.
Eu estava perplexo e apavorado, depois dos sessenta, isto acontece uma só vez
antes da morte. Aquele avião pronto para decolar e eu sem condições nem mesmo
de efetuar o chek in. Sim, não sabia ao certo quanto teria na conta corrente...
Quanto estaria custando um Viagra? ...Onde poderia arrumar duzentão, até o dia
do depósito da "viúva"?... Quanto estariam cobrando um apê no motel?
Será que se chamar um táxi pega bem? Comecei a suar frio.
- Eu, artista de televisão?
- Sim! o senhor lembra aquele famoso galã dos anos cinquenta, que minha avó me
mostrou na revista "Rainha do Rádio". Ela tem verdadeira paixão por
essas revistas. Adorava Marlene, Emilinha Borba... Deus nos livre de alguém
mexer nas suas revistas. Ela guarda a sete chaves, com o maior carinho. O
senhor é saudosista também?
- Sim! Mas, você ta me gozando. Galã dos anos cinquenta?
- Verdade... não me lembro bem o nome, só sei que ele fazia filmes para o
cinema, era muito famoso. Ma..Mário, não era. Era alguma coisa como... ah sim,
tinha dois zes no nome.
- Mário Gomezz (Apelei)?
- Não, não era este o nome. Ahhh lembrei... Mazzaropi? Isto Mazzaropi!
Mazzaropi era um galã, não era?
- Betão, nesta hora minha autoestima fez um buraco no chão e foi parar na terra
do sol nascente. Pô, quando ela disse que eu parecia galã dos anos cinquenta,
pensei num Paulo Gracindo, Paulo Autran, ou algum Antonio Fagundes da vida.
Mas, Mazzaropi? Mas, até aí tudo bem, para pegar aquele avião eu
ia de Mazzaropi mesmo...
O meu fabuloso programa da tarde só veio a acabar, quando ela incautamente,
derrubou um livro que tinha na mão. Eu, como um verdadeiro cavalheiro, inventei
de abaixar para apanhá-lo. Só que esqueci as recomendações do meu ortopedista
sobre minhas artroses e artrites, que quando eu me abaixasse, o fizesse de uma
forma bem vagarosa. Enquanto o livro descia, eu mais que depressa, inventei de
pegá-lo na altura dos joelhos desnudos da jovem.
- Só escutei a frase dela: "uau! que reflexo - você parece um
garotão!".
- Ouvi esta frase, e mais dois sons. Um som abafado da região da minha coluna
que travou no ato, e o som estridente de um prolongado pum, que lembrou-me da
intensa dor na coluna. E quem disse que eu conseguia endireitar o corpo?
Arcado, tentava me endireitar e soltava um pum. Tentava, e novamente soltava um
pum. Pô, o pior, que há pouco tinha almoçado num restaurante alemão. Imagina o
odor?
A jovem vendo que a situação não reverteria, tirou os dois
dedos que apertavam suas narinas, apanhou o celular e discou para o SAMU.
Foi o fim de um provável romance...
Você tá rindo por que não foi com você!
(autor desconhecido)
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